A következő címkéjű bejegyzések mutatása: humor. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: humor. Összes bejegyzés megjelenítése

2017. november 5., vasárnap

Párbeszéd



- Mi újság Andriskám?
- Várom a pénzes postást.
- A többiek, a szomszédok hol vannak?
- Kimentek a postás elé a hídhoz.
- Maga nem megy?
- Minek úgyis idejön.
- A nyugdíjat hozza?
- Azt a kicsi segédet, amit a lábamért kapok.
- Lábáért?
- A törött lábamért. Munkabaleset.
- Hogyan tört el?
- Leestem az elektromos targoncáról.
- Hogy történt?
- A munkavédelmis is ezt kérdezte.
- De tényleg!
- Rosszul lettem a restiben.
- Miért volt a restiben?
- Pihenni mentünk be a targoncás Sanyival.
- Pihenni?
- Nagyon fáradtak voltunk. Nehéz munkánk volt azon a napon is.
- De miért pont a restibe mentek pihenni?
- Ott lehet támaszkodni a pulthoz, amíg kimérik a kávét, meg a vodkát.
- És rosszul lett? Miért?
- Fáradt voltam. Máskor kétszer annyi vodkától se vagyok rosszul.
- Tovább! Halljam tovább!
- Sanyi felrakott a tarkoncára, vigyen el a szállásunkra.
- És?       
- És, és! Hát, leestem. Megüttem magam, s ott a kövön elaludtam.
- Elaludt?
- Igen, elaludtam, de felköltöttek és valami komát emlegettek, de nekem semmilyen komám nem volt a közelben.
- Biztosan azt mondták, kómában van. Nagyon rosszul lehetett.
- Jött a mentő, bevittek a kórházba, megoperáltak. Szegény Sanyi rosszabbul járt.
- Miért?
- Kidobták a munkából, mert részegen vezette a targoncát.
- Honnan tudták meg?
- Megállították a barakkok mellett, be akart menni a hálóba, de hamarabb elkapták. Mikor leszállították a targoncáról, nem tudott egyenesen megállni a lábán.
- Megmondta, hogy együtt voltak, és maga leesett?
- Dehogy mondta. Nem is emlékezett rá.
- Maga ugye emlékezett rá?
- Nekem, kérem, ráírták a kórlapomra: „baleset okozta utólagos emlékkiesés”!




2015. március 31., kedd

AGYMENÉSEIM (versciklus)

M. Laurens
.
AGYMENÉSEIM
(versciklus)
AKÁR A DARAZSAK

Mint bogarak a lámpa körül,
zsongnak fejemben a szavak,
néha egy-egy gondolatba ütköznek;
s dühösek, akár a darazsak.
----
MUTYI
Ki gondolná, hogy a varjú is
dalos-madár, akár a pacsirta?
E kiváltságot bizonyára
önmagának (jó pénzért) kisírta.
----

KÉRDÉS & FELELET

Minden kérdésben benne
rejlik maga a válasz.
Az ember sohasem kérdést,
Csupán válaszokat választ.
 ----
A PILLANAT

Jön és átfut testeden.
Az élet röpke pillanat:
Születés, földi-lét, halál,
Csak rögtönzés marad.
----
A CSIGA HAGYATÉKA

Lassú, megfontolt nézésem
magam után hátra hagyom,
mert a házammal együtt
elcipelni, irtó nehéz nagyon .
----
CSAK EGY GONDOLAT…

Csak egy gondolat rág engemet, 
miért csuklom, ha valaki emleget? 
Emlékezhetne például, akárki másra. 
Vagy ruhát vihetne fel a padlásra!

Mert lecsukja kék szemét a frász, 
a tegnapi kefiren is aluszik a máz, 
s maszlag városban mordul aki rág, 
rá hagyom, mert-még fültövön vág!
----
A JÓ VERS

A jó vers kellően hosszú,
A jó vers kellően dallamos,
A jó vers kellően rímes.
Nem pedig mint ez:
kelletlenül borzalmas és rémes !

( Pest-Buda 2012-2014)

2015. február 21., szombat

Piheg, ő!

Piheg, ő! Vajon mi lelte szegényt? Turbán létére úgy kínlódik, mint egy tömött liba. Érdekes, gondolta a szűk optikájú szemlélődő, aki mindkét szemével, csőlátással ugyanarra fókuszált. Semerre sem látott, csak a szegény, puffadóan szenvedő helyzetét fürkészte.
Itt valami nem stimmel. Egyrészt megdagadt, bár turbánban nem annyira otthonos, de talán ez a szokványosnál nagyobb, véleménye szerint talán tízszer is. Másrészt, a negyven fok hevében, csak alul csöpög belőle a veríték. Az alsó része olyan, mintha megmártották volna, a teteje csontszáraz, már-már kopogós, azaz jól bírja a meleget.
Valaminek lenni kell, valami többlet kínozza ezt a szerencsétlent. A nézelődő minden irányba tágított egy picit az optikán és egy dús szemöldökű, megszűkült tekintetet vett észre. Lejjebb tekerte szemének kameráját, s a krumpliorr alázendül deres szakállt és bajszot talált. Nem nagy kunszt! Az öntözőcsatornák, bőrpórusokon át, minden ráncban számtalan irányba terelték a mező növesztőjét.
Lehetséges, hogy a szakáll nem növény, de a bámészkodó ezen el sem gondolkodott. Leeresztette tekintetét és akkor szörnyedt el, amikor a rettenetes össze-vissza hájgyűrődéseken, mindenfelé csakúgy pattogott a tekintete. Még jó, hogy nem a szeme! Nagyon kövér volt az a galád, aki a turbánok életének megkeserítője. Csak úgy beledugja a fejét egy békésen arra lebegő turbánba... Mért tesz valaki ilyet? Érdekes, ezek a fejrevalók, fejrevalók? Akkor is nehéz az életük! Mi lenne, ha ez a körülményes foglaló kiszállna alóla? Lebegne tovább, ott lent a téren?
A pohos teste száraz volt. Igaz, olyan vastag öltözéket nyáron még nem láttak. Hoppá, ez tatár! Akarom mondani török. Azok öltöznek így és igázzák le a békés, mit sem sejtő turbánokat. Még azokat is! Közben vigyorognak és bajszot pödörnek. Nem lenne jobb neki egy hűs fa árnyéka alatt?
Ez a fejet dagasztott ember, nem ment lombok alá, vízben sem mártózott meg. Jé török, most már biztos! Csak az nem világos, miért nem azt a csúcsos, hegyes piros nyári sapkát viseli, mint a gyerekek lapított papírcsákója.
Egy pillanatra tágított optikát engedett meg magának és végignézte, a sem Bizánc, sem Konstantinápoly, isztambuli teret. Kevélység öntötte el, turbánkínzók furdalás mentes serege menetelt odalent. Belépett az erkélyről, a tükörbe nézett, végigsimított izzadt homlokán, majd a fogasról leakasztotta saját turbánját, és elindult sétálni.

2014. március 23., vasárnap

Vettem is meg nem is




Gyárfás a jól sikerült vásár után betért a fogadóba. Komája, Káruly már ott támasztotta a pultot.
„Mit iszol, komám?” – kérdezte Kálmán, de meg sem várva a feleletet intett a csaposnak, töltené meg a komája poharát, s neki magának is mérjen ki egy pohár bort.
Koccintottak, s megtárgyalták a piaci eseményeket.
„Te Gyárfás, minek rontsuk itt a levegőt? Ehejt lakom a szomszéd utcába, gyere, kóstold meg a tavalyi boromat.”
Így is tettek. Ettek, ittak, kicsit danolásztak, mert átjött a szomszéd is a hegedűjével. Egyszer azt mondja a házigazda: „van nekünk ehejt három szép pipénk*, éppen anyatollasok, nem venné meg valamelyikük?”
Gyárfás rákérdezett gyorsan, hogy mi lenne az ára?
„Egy korsó bor!”
„Állom!” – kiáltja, s indulna is a fogadóba a borért.
„Suva se menj!” – szólott Hegedüs Jóska, a szomszéd, merthogy ez volt a neve is a hegedűsnek – „Van énnekem eladni való borom egész hordóval”.
Erre Gyárfás pénzt adott Hegedüs Jóskának, s az hamarosan meg is jött a borral – egy teli ötliteres fonott korsóval.
„Itt vagyok, hová tegyem!”
„Ide csak az asztalra!” – komendált Gyárfás – „Gazduram meg hozz poharat!”
Az ingyen italra begyűlt még néhány szomszéd, iddogáltak, s egyre hangosodtak, lassan ki is ürült a korsó, Káruly meg az asztalt kezdte verni az öklével, s mérgesen mondogatta:
„Nem adtam azét se azt a tinót annyiét!”
„Mi lett osztán?” – kérdezett rá az egyik szomszéd.
„Mi lett vón? Haza tereltem!”
Gyárfás feleszmélt a hangoskodásra.
„No, én mennék is. Hol vannak azok a pipék?”
„Várj sza! Hozom a létrát a csűrből.”
„Minek a létra?”
„Hogy fölmenjél a gólyafészekhez, ott vagynak a pipék!” – de már futott is kifele az ajtón, a többiek dőltek el a kacagástól.
Gyárfás nem emlékezett rá, hogyan és mikor ért haza, de reggel a felesége kérdésére csak annyit mondott, mint a mesebeli legény, hogy „vettem is meg nem is, hoztam is meg nem is”.

 -.-
*pipe – kisliba, kis gólya



2014. január 17., péntek

M. Laurens: NEMZETI HUMORBOLT




M. Laurens alias Lőrincz Milkós
NEMZETI HUMORBOLT

 (kabaréjelenet)

 
-          Jó napot kívánok!
-          Jó napot!

-          Mondja, aranyoskám van magának humora?
-          Milyent kíván a kedves vevő polgártárs?
-          Nem is tudom…
-          Népi humort, netán valami igazán magyarosat?
-          Nem is tudom…
-          Ha esetleg kicsit márkásabbat akar…
-          Akarjak?
-          Ahogy a polgártársnak tetszik, nálunk kérem a vevő az úr!
-          Jó! Khm…  Angol humoruk van?
-          Azt sajnos csak euróért tudunk adni!
-          És Oroszt?
-          Sajnos azt is csak euróért.
-          Jó! Akkor legyen forintért: Magyar, erős és keserű!
-          Keseregni akar a kedves vevő olcsó forintért?
-          Erősen!
-          Sajnos az per momentán elfogyott.
-          Akkor mondja, milyen van?
-          Mostanában?
-          Mostanában!
-          Siralmas.
-          Köszönöm azt nem kérnék, mert már vettem belőle
             odaát; a Nemzeti Siralomboltban!
 
                              ( Pest-Buda 2014. január 15.)


2013. december 11., szerda

Ez nem vicc…





Domokos bácsi, apám testvére, akit a családban, s a szűk baráti körben csak úgy röviden Domi bá'-nak neveztünk, jó egészségnek örvendett betöltvén a 65-t is!
Leánya, unokahúgom Icu olvasva az egészségügyi felvilágosításokat az internet áldásos oldalain, addig noszogatta az édesanyja, Marcella néném támogatásával, hogy elhatározta, megvizsgáltatja magát a család orvosával.
- Valóban, aki már elérte ezt a kort, még ha jól is érzi magát, üdvös dolog, hogy ellenőriztesse az egészségi állapotát! – jelentette ki a doktor.
- Csak hogy én valóban makkegészséges vagyok! – tiltakozott Domokos bácsi.
- Azért csak hallgass a doktorra! – vetett véget a további kifogásoknak Marcella néni.
Így aztán az öregúr elballagott az orvoshoz, aki akkurátus ember lévén, minden vizsgálatot, analízist megcsináltatott vele. Bele telt vagy két hétbe, mire mindennel végzett.
- Jók az eredmények, egészen jók! – lelkendezett a doktor – Alig egy két kisebb hiba mutatkozik, de azokat kijavítjuk. Nem kell izgulni!
Na, ettől lett igazán ideges Domi bá. Mi az, hogy nem kell izgulni?
- Mondom, semmi vész! Már írom is a receptet.
Írta is! Valamit a koleszterin ellen, fehér tablettát a vérnyomás ellen, egy szíverősítőt, vitaminkészítményt, vércukor csökkentőt, mert soha sem lehet elég óvatos az ember, sárga pilulákat allergia megelőzésre. Aztán, hogy ezek a gyógyszerek meg ne támadják a gyomrot, írt fel egy modern gyomorsav gátlót, valamint vízhajtót megelőzendő a lábszár vizenyőt.
Domokos úr elment a patikába, kiváltott mindent, s otthagyta fele nyugdíját.
Otthon nekiállt rendszerezni a beszerzett patikaszereket: ezt evés előtt, azt evés után, amazt reggel, a másikat este és így tovább. Addig-addig míg végül belezavarodott, hogy vajon a sárga tablettát allergia ellen a gyomorsav lekötő előtt, vagy utána kell venni és a szívszert reggel, vagy este, melyiket lehet a másikkal egyszerre, s melyiket nem.
Így hát visszament az orvoshoz, tisztázzák a sorrendet, s egyébként is!  Szerencsére a doktornak volt egy kis ideje, s minden kérdést sikerül tisztázni, bár Domi bá mondhatni kissé nyugtalan lett ennyi tanács hallatán. A jó doktor bácsi ezt észre is vette és gyorsan felírt egy kedélyjavító szert.
Nagybátyám azonban ahelyett, hogy javult volna, egyre rosszabbul érezte magát.
Az összes gyógyszert a konyhaszekrény polcára helyezte, hogy mindig kéznél legyenek, de a házból nem volt bátorsága kimenni, nehogy valamelyik pilula bevételét elmulassza.
A baj azonban nem jár egyedül, Domokos bácsit elkapta az influenza. Marcella néni ágyba dugta, főzött neki mézes teát, de elhívta az orvosukat is, aki azt mondta, nincs semmi komoly baj. A biztonság kedvéért azért felírt egy efedrin tartalmú aszpirinkészítményt éjszakára, meg egy grippe tablettát, lázlehúzót, a heves szívdobogás ellen ritmusszabályozót, és természetesen antibiotikumot minden 12 órában, tíz napig. Továbbá nehogy elgombásodjon, gombaölőt és herpesz vírus elleni szert is napi 1x1-et megelőzésül.
Mit ad Isten, Domi papa elolvasta a gyógyszeres dobozokban levő prospektusokat. Elolvasta az összes ellenjavallatot, mellékhatást és figyelmeztetést. Elborzadt ennyi ijesztő, veszélyes dologtól. Nem elég hogy kilehelheti a lelkét, de kaphat szívritmus zavart, vérzéseket, hányingert, veseelégtelenséget, magas vérnyomást, bénulást, görcsrohamot, elmezavart és még annyi borzalmat, hogy el sem mondható. Reszketve a halálfélelemtől elhívta az orvosát, aki igyekezett megnyugtatni.
- Nyugi, nyugalom, Domokos uram! Nincs ok semmilyen izgalomra! – szólott és újabb recepteket írt. Egy depresszió elleni pilulát, éjszakára egy nyugtatót és az ízületi panaszaira gyulladáscsökkentőt.
A receptekkel a patika felé vette az útját, s a maradék nyugdíját ott hagyta.
De minden hiába, egyre rosszabbul érezte magát, s orvosa további patikaszereket írt elő – a legújabbakat, a legnépszerűbbeket.
Szegény Domi bá'-nak egyetlen perc pihenője sem maradt annyira lekötötte a tabletták, pilulák, kapszulák, cseppek szedése, és hiába kapott altatót éjszakánként egy pillanatra sem tudta aggodalmában a szemeit lehunyni. Étvágya oda lett, csont-bőrre fogyott, a 90 kilós ember most alig nyomott 50-et.
Se éjjel, se nappal nem volt nyugta se neki, se a családjának. Mindenki próbált segíteni újabb és újabb tanácsokkal. Icu unokahúgom, aki az egész lavinát elindította, hallott egy híres-hírhedt csodadoktorról, aki a szomszéd faluban lakott. Hozzá fordult segítségért utolsó kétségbeesésében.
- Nem tudok rajta segíteni – mondta a mester -, csak akkor, ha minden gyógyszer szedését felfüggeszti, hogy a teste befogadó legyen az én tudományom irányában.
- Jaj, de akkor meghal, ha ne szedi be, amiket a doktorok előírtak!
- A viszont látásra! Így nincs miről tárgyalni!
Domi bá', amikor meghallotta, mit akar a csodadoktor, rögtön elővette a nagy fáskosarat, az össze gyógyszert a konyhaszekrény polcáról belesepertre, s leült a kályha elé. Megrakta rendesen a tüzet és bedobta az első skatulyát.
- Nesze koleszterin! – rikoltotta.
- Megbolondultál, Domokos? – rémült meg Marcella néni.
- Nem a’! Most jött meg az eszem. Hozz egy kupica szilvóriumot!  - szólott és tovább dobálta be a gyógyszeres dobozokat a lángok közzé.
Hozta a néni a pálinkát, de közben elszalasztott a doktorért.
- Nesze ízület, nesze vesebaj, gyomorsav! – dobálta egyre-másra a kosár tartalmát, amíg csak egy is maradt.
Mikor az utolsóra került volna a sor, megjelent az orvos a konyhaajtóban. Megállt, s csöndes mosollyal figyelte betege ügyködését. Domi bá' is meglátta a belépőt.
- Jöjjön doktor úr, igyon velem, egy kupicával!
- Mire iszunk?
- Arra, hogy orvos, patika bolondság, halál ellen nincs orvosság!

(folytatás az olvasóra bízva)